矛盾した夜

死ぬほど眠いんだけど、目をつぶりたくない。

「考え事」をしてしまうから。

睡眠薬を飲んでもいいけど次の日一日中喉がまずいから嫌なんだ。

正直に言おう。

今、彼のことが好きじゃない。

お話にならなくて、ウンザリしてる。

でも、彼のことを幸せにしてあげたいと思って付き合った。

最期まで一緒に居ようって思った。

こんなに好きになってくれてるのだから、って。

実際今、自分は病気で全然働いてなくて、彼の家に居座ってる。

でも、そんなんで自分の視野を狭めていいのか？

胃を痛めてまで？病院に通ってまで？

それだったらひとりのほうがマシだったんじゃないか。

フリーのときは愛のあるセックスを求めていたけど、今はもう、適当に、気が紛れればいいよ。欲が満たされればいいよ。って思ってる。

むしろ、彼とはしたくない。

触られるのも嫌。

「愛」ってなんだろう。

わたしは、彼に怒るのも愛情だと思ってる。

彼は本当に幼くて、世間知らずだから。

外に出て恥ずかしい思いをしなくていいように(彼は恥ずかしいという自覚がない)と思ってる。

だけど、それってわたしがやる必要あって？

こんなに苦しんでまで？

元彼女ふたりに浮気をされて、別れた彼。

最初は「浮気をするほうが悪い」と思っていたけど、完全に彼が悪いよ。今ならわかる。

助けてほしい。

気を紛らわしたい。

それで、彼を大切にできるんなら。

とりあえず会いたくないので、実家に帰っているけど、わたしはいつ帰るかな。

「会いたい」なんて思う時が来るのかな。

「仕方ないな」って思う時は来るかもしれないけど。

それは、解決にはなってない。

きっとこれが解決するのは遠く遠く未来の話だ。

わたしはせっかちだから、答えを急いでしまうよ。

お母さんは「言ったって自分が疲れるし、消耗するだけ。無駄だよ」って言っていた。

でも、わたしは恋人とは愛し合いたい。

彼はまだ家族じゃない。

でももう、彼とそういうことしようって思うだけで吐き気がする。

明日は何をしようかな。

一旦家に帰って、実家に泊まる準備を整えようかな。

天気がいいみたいだから、出かけたい気もしてるけど。

今は、もう、疲れちゃってる。

寝ないとね。寝れないけどね。

矛盾した夜。